164! (sí, sí... otra vez)

Bueno, por fin llegue de nuevo hasta donde estaba. Se que fue por boba, por que si lo hubiera seguido haciendo bien, ahorita ya solo me faltarian 5 libras para estar donde debo: en las ansiadas y soñadas 140 libras.
Bueno, 24 libras mas y listo. Luego a mantenerme alli, por siempre. No quiero regresar a esto nunca mas.
Gracias amado Dios por que aun siento tu fortaleza y tu ayuda en esta lucha que para mi es tan dura. Te amo con todo mi corazón.

165 de nuevo y el post numero 50!

Me encanta el cinco, ese es el unico motivo por el cual el post numero 50 me parece especial.
Y respecto a lo otro... Si!!! 165! Que bien, me quite las cinco libras que habia recuperado y mi animo empieza a avivarse de nuevo.
Hace un rato acabe de hacer ejercicios, aun estoy jadeante y sudorosa ;) pero muy satisfecha de haberme cumplido a mi misma un dia mas.

Le doy gracias a mi amado Dios por seguir conmigo en esto, por que lo siento a mi lado dandome alineto y sosteniendo mi mano.

Hoy me doy cuenta de que este aislamiento que de pronto se ha convertido en mi aficion, no es casualidad. Creo que es parte de la estrategia que Diuos está usando para vencer a mis gigantes.
Lejos de ser una locura o un aburrimiento como muchos piensan, este encierro voluntario es una bendición que Dios me regala.

Empiezo a sentir en mi corazón que esto no es permanente, claro, nada lo es. Pero este deseo de estar encerrada, aunque por ahora esta muy arraigado en mi, siento en mi corazón que no durará demasiado. Creo que por ahora Dios me quiere encerrada en casa despues de dar clases en el cole. Pero siento que pronto me necesitara afuera, y siento que el vencer estos gigantes forma parte de los planes futuros que Dios tiene en mente y en donde le serñe util sin ellos hostigandome.

En fin señor amado, sabes que mi vida está a tu servicio, y que confio plenamente en ti.

Padre bueno, aun quedan 25 libras que perder y te ruego que no me dejes desmayar, ya no falta tanto, por favor, dame fuerzas para seguir adelante.

Agua a la vista!

Si me comparo con el año antepasado, me doy cuenta de que no solo me veo mejor, sino de lo muchisimo mejor que me siento.
Recuerdo una excursion que hicimos por aquel entonces en el colegio. Y la verdad me doy hasta pena al recordarme.
Me estuve sentada en una silla a 3 metros de la piscina, con pantalon, blusa, zapatos y muchisimo calor.
Veia a mis compañeras, a los niños a sus padres, a todo el mundo entre el agua pero yo no me movia de mi puesto por nada del mundo. Es mas, ni siquiera lleve un traje de baño, por que no pensaba, ni loca, meterme al agua asi fuera asunto de vida o muerte.
Argumente que no sabía nadar y no queria ahogarme. Y como en ese entonces no tenia mucha amistad con nadie en el colegio, pues todo el mundo me dejó en paz. Todo el mundo menos yo misma.

El hecho es que, no me gustan las piscinas. La verdad me dan algo de asco. No puedo evitar pensar en la cantidad de microbios que deben haber en el agua, ademas de otras cosas nada gratas. A veces siento que es como sumergirse entre el inodoro, y ademas en mi mente no puedo dejar de imaginar pequeñas manchas de hongos y todo tipo de enfermedades de la piel flotando en el agua y me resulta muy desagradable la idea de meterme en ese "liquido contaminado"

Pero cuando uno esta alli en frente, con el calor agobiando, a veces dan unas enormes ganas de bloquear de la mente esas imagenes tan hipocondriacas y simplemente sumergirse y disfrutarlo.

No soy una exelente nadadora, pero mi papa me enseñó a nadar cuando era niña y en aquel entonces me atravezaba las piscinas, me sumergia, tiraba de toboganes y trampolines, llegaba hasta lo mas profundo donde ni con zancos tocaba el fondo... en fin, no soy muy buena haciendolo, pero si se nadar lo suficiente para no ahogarme.El decir que no sabía era simplemente parte de la armadura.

Ah si, de esa pesada armadura donde escondia mi complejo y mi sobrepeso.

Me parecia tan injusto que los hombres pudieran utilizar esas pantalonetas comodas y holgadas y uno por fuerza esos trajes de baño señidos al cuerpo que a mi me hacian lucir fatal.
Bueno, eso es algo que aun no me gusta, aun no estoy como para andar exibiendome por la orilla del mar con un bikini pero...

Este año en la excursión, me la pasé de maravilla!! El agua de las piscinas me sigue dando asco, eso es innegable, sin embargo, este año en el agobiante calor de escuintla, no tuve reparos en ponerme un traje de baño, y meterme al agua. Como solo dos de mis alumnos iban conmigo, pues me la pase de maravilla con ellos, con mis amigas y con mi amigo Carlos.
Claro que me las arregle para que el traje de baño no fuera tan "indecente" y haciendo ciertas convinaciones, logre un resultado que me convenció.

Me alegra ver que aunque aun no soy delgada y los gorditos que tengo por alli se siguen notando (mas aun en la piscina) y aun no me veo como una sirena de cuentos, al menos ya no me siento tan mal al exibirme en publico usando este tipo de atuendo.

Creo que todo ha valido la pena cuando tengo que vivir un momento como estos y ya no me siento limitada por mi apariencia a vivirlo.

 

La verdad es que se siente una profunda satisfacción que no cambiaria por todos aquellos postres, galguerias, y antojos de antes. 

Aca van otras fotos, unas de antes, cuando aun no pesaba 200 libras. Cuando llegué a ese peso ya ni fotos me tomaba, ya ni soñaba acercarme a una piscina y llego el punto que hasta verme en estas fotos me hacia suspirar deseando verme asi de nuevo.

 

166! (de nuevo)

Es un alivio ver que estoy de nuevo en camino y sobre todo sentir que Dios va de mi lado.
No se por que ahora me resulta mas dificil motivarme a hacer ejercicio. Tengo un bloqueo con eso. Pero me he dado cuenta de que el bloqueo es con la idea anticipada de hacerlo. Es decir, cuando pienso en que tengo  que hacer ejercicio me da una pereza enorme, tanto que a veces no los hago, pero cuando me presiono para hacerlos, y empiezo a bailar, me doy cuenta de que es algo que me gusta, que disfruto.
Vencer la primera idea es lo que me está costando mucho. A veces mi mente funciona de formas que no comprendo.

No quiero seguir estancada, ni con esta lentitud, quiero retomar el ritmo del año pasado, pero sobre todo, quiero recobrar el animo que tenia entonces.

Por lo pronto, pues sigo como caracol, caminando lentamemente, pero aqui sigo, gracias a mi amado Dios.

168!! (Otra vez)

Gracias a mi amado Dios, he bajado dos libras. Se que aun no estoy haciendo las cosas tan bien como antes, pero estoy poniendome de pie una vez mas. No tengo mucho tiempo para escribir en este momento, lo hare despues con mas calma. Por ahora solo queria documentar esto. Con un seis en medio otra vez!

En el LIMBO

O quiza mas bien... en el purgatorio.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.

O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.

La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.

He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.

Y no, no me puedo traicionarme a mi misma, traicionar mi fe, no puedo dejar de creer en aquel que jamas me ha fallado, asi que esta es mi desicion:

NO ME RENDIRE 

Y aqui esta mi respuesta a ese gigante mentiroso:

Si Dios me ha librado de las garras de los leones y de los osos, tambien me librará de ti.

Dios me ayudará a vencerte y te mataré y te cortaré la cabeza... Y todo el mundo sabrá lo grande que es el Dios de Israel!! 

Todos los que están aquí se darán cuenta que es Dios quien da la victoria en las batallas...

(1a. de Sam. 17,37 y46-47)

Solo una batalla, no la guerra

Terrible!!! Subí 4 libras :´(

Estoy en 168 de nuevo. He bajado la guardia. No he vuelto a ser la misma de antes pero he bajado la guardia. He tenido un terrible desanimo para hacer los ejercicios y he comido un poco mas de lo adecuado.
Imposible que mi proyecto termine en junio como lo deseaba, con suerte aun puedo llegar a 150 para mi cumple numero 35. No estaria tan mal despues de todo, al menos ya no tendria sobre peso.
Pero sigo dando batalla, eso si, y no me voy a rendir, no volvere a ser lo que era, me niego rotundamente, y el subir estas 4 libras solo me sirve para tratar mas fuerte. No lo voy a dejar tirado todo ahora.
Padre bueno, ayudame por favor.

164!

Bendito Dios, Gracias!!!
Una libra menos. Sigo lento pero sigo. Y se que es gracias a tu fidelidad y amor.
No me dejes sola creo que es absurdo hacer la petición anterior, por que tú me prometiste que nunca me dejarías.
Y aun en los momentos que no te siento a mi lado, se que no me has dejado y nunca me dejaras.

Vamos a seguir adelante mi Señor, se que tu me permitirás ver concluido este episodio de mi vida, se que este gigante quedara atras para siempre.

Te amo mas que a nadie, eres lo mejor de mi vida mi Dios, mi rey, mi amigo, mi amado.

165!

Siii!! por fin!! Me libre de ese par de libras que no cedia. Sin embargo no lo logre en febrero, sino hasta marzo, pero no importa, lo logre y ese es el punto. Estoy atrasadisima respecto al plan original, pero aqui sigo, y aqui seguire. Por que esto lo deseo con toda mi alma, con todas mis fuerzas, y auqneu es tan dificil para mi, y aunque ultimamente me muero con mil antojos, pero lo unico que no se me antoja es hacer ejercicio, aca sigo aunque sea obligandome y no se si pueda cumplir mi objetivo en junio, pero este es mi mas esperado cumpleaños y tengo que darme ese regalo, tengo que hacerlo.

Seguimos, verdad padre amado?? Por favor no me dejes rendirme, dame la victoria padre!

Terrible!!!

Hacia varios dias no escribia.
Los vaivenes emocionales me provocan dos cosas: ganas de comer y ganas de dormir. Asi que en lugar de bajar subi dos libras y me enoje tanto conmigo misma que no queria tocar el tema. Estaba muy desilucionada de mi y no lo podia creer. Bueno ahora ya baje esas dos libras que habia ganado con mi inestabilidad emocional, pero bueno, practicamente aunque perdi dos libras sigo en el mismo punto por que no he avanzado en mi lucha.

Pero aca sigo y juro que no me rendire. Ahora hago una hora y media de ejercicios. Me duelen los brazos, me duelen las piernas, me duele todo, pero derrotare al gigante. Esto realmente ya se volvio algo personal, y ahora si estoy muy enojada con mi niñita interior que solo lloriquea y quiere que la consienta, pero no señor, al diablo con esos berrinches, yo tengo algo que lograr y lo lograré!!!

Ayudame padre bueno, por favor, dame la victoria, mi poderoso gigante, mi victorioso guerrero. Tu que no conoces la derrota, por favor, ayudame a vencer.

un poco mas de ejercicio

Me quedan 26 libras por perder. Aun me parece taaaanto. Pero si las comparo con las 60 del inicio de todo esto, pues realmente es grandioso ver que ya es menos de la mitad.

Como dije, han habido momentos en los que he bajado la guardia. A veces  he hecho el ejercicio cada dos o tres dias, y he comido cosas poco adecuadas aunque claro, ya no como antes, pero creo que estos apapachos almaticos no me hacen nada bien, ni me ayudan a lograr mi objetivo.
Pero ya he cogido formalidad de nuevo y estoy presionandome al maximo de nuevo.
Esta semana he agregado 15 minutos de ejercicio anaeróbico despues de la hora de baile.
Es poco, pero lo aumentare despacio. No quiero dejarlo tirado todo. Mejor lento pero seguro.

Lo que si se es que por una vez en mi vida no me  puedo fallar. Debo completar este asunto en junio, asi sea el ultimo dia de Junio, pero quiero lograrlo y hare todo lo que sea necesario paraque eso suceda.
con 5 libras y media o seis que logre perder cada mes lo habré logardo y eso aunque es dificil, no es imposible ni demasiado tormentoso.

Por darme el gusto de verme como quiero, por darles el gusto a quienes confian en mi, y por no darselos a los que estan seguros que no lo lograre, voy a seguir adelante en esto.

En la tienda de ropa

Ayer lleve a mis hijas a comprar ropa.
Yo soy del tipo de mujer que odia ir a estarse hooooras comprando ropa o zapatos. Casi siempre llevo en mente que quiero y voy directo al grano.
Pero bueno, ir a comprar ropa con una adolescente es hablar de eternidades. Asi que mientras mi hija se probaba las pilas de ropa que leinteresaban y hacia a las señoritas encargadas de la tienda dar mil vuelta buscandole otras cosas, yo rondé por la tienda y no cabía en mi de la felicidad al darme cuenta que en esa tienda donde antes ni veia nada por que nada me quedaba ahora habia frente a mi una aaaaamplia gama de pantalones y blusas para elegir. Y no por que la tienda ampliara sus tallas para mujeres BBW sino por que mis medidas bajaron considerablemente desde la ultima vez que estuve alli.
Fue fantastico el ver que podia elegir el pantalon que me diera la gana, por que casi en tooodos los estilos habia un numero que me quedaba bien.
Bueno, igual no me compre nada, pero fue una maravillosa experiencia. Ire a comprar ropa si, pero en unos cuantos meses. Ahorita todavia estoy en proceso. No voy a darme el premio hasta no atravesar la meta. Pero lo hare, oh siiii!!! Se que lo haré. Con tu ayuda mi padre bueno. Todo lo puedo en ti.

166!

Voy atrasadisimaen mis planes pero al menos ya voy desbloqueandome.
Voy por 166, y me siento feliz, atrasada pero feliz por que aun con los retrasos, no me he rendido y si bien es cierto que a veces he bajado la guardia, he vuelto a ponerme en mi sitio una y otra vez. Estoy en una lucha dificil. Esto no es algo sencillo, todos los que lo viven y lo enfrentan, lo saben muy bien. Lo que importa es no rendirse nunca. No, este gigante no va a derrotarme. Lo voy a lograr.Veo los resultados hasta ahora y me siento bien, muy muuuuy bien. Se siente, se nota, me lo dicen, me disfruto al verme y aun no he logrado mi objetivo. Me imagino como me vere en unos meses y me lleno de emoción.
Padre bueno, ayudame alograrlo, por favor.

El de ANTES ... ¡El de AHORA!

Bueno hoy no tengo demasiado tiempo para escribir, lo hare en estos dias, pero como dicen: "una imagen vale mas que mil palabras" Y aca sin palabras esta el motivo por el que me siento tan feliz y todo esto vale la pena.
Y si, estoy conciente, yo he hecho un 10% y mi señor amado el 90%.
Conociendome tan bien como me conozco se que yo sola jamas habria logrado ni la mitad de esto, pero como dice su santa palabra, hoy lo digo con todo mi corazon: EBENEZER, hasta aqui me has ayudado Jehova mi Dios, mi amigo mi amado.
Te amo, muchas gracias por todo, te ruego que me sigas ayudando padre bueno.

de casi 18 a 12

Si, el peso no cede. Bueno, se que debo ponerme un poco mas de presion y no lo he hecho tanto, me he estado mimando demasiado.
Solo he perdido una libra, pero hay algo que me hace muuuy feliz!

Hoy saque una bolsa de pantalones que mi tia me mando pero que no me quedaban por ser talla 12. Y ahora ya me quedan. Ahorita ando con un short que me encanto, talla 12 y me gusta mucho como se ve. Hace unos dias me tome una foto con uno de esos pantalones, claro, algunos de ellos me quedan un poco apretados aun, pero asi me quedaban antes los talla 16, asi que ese no es ningun problema.
Antes la talla 16 me quedaba ya algo mal y llegue a tener algunos pantalones talla 18. Me siento super feliz de haber regresado a la talla 12!! Se que para mi cumple sere talla 10, creo que eso sera suficiente. No quiero ser delgada. Solo quiero dejar de ser gorda.

Y el lunes de esta semana supere otra gran prueba.
Los niños regresaron a clases y en la reunion de padres de familia varias señoras se me acercaron y me dijeron que me veia super bien, que por favor les diga que estoy haciendo, y tambien algunos señores me dijeron que "con todo respeto" me miraba muy bonita.
Tambien me tome unas fotos que hace mucho deseaba tomarme, pero que no me veia tan bien como para hacerlo, o al menos yo sentia que no me veia bien.

Aca se las comparto, las del pantalon talla 12 y las fotos que tenia en mente.

estancada pero no en las emociones

Pase unos dias muy tristes, pero la verdad es que ya no me apetece sentirme asi y menos por cosas que en realidad no valen la pena. Soy un ser humano como cualquiera, quiza con emociones un poco mas intensas que el promedio y por eso a veces veo los tonos grises demasiado obscuros. Pero ¡Bah! que tonteria. No tengo motivos para estar triste, esa es la verdad. Tengo una vida maravillosa A mi Señor bello, mi gran amigo que me da  salud, provision y amor, no necesito nada mas, por que por sobre todo tengo amor, el amor de mi amado Dios manifestado a mi vida a traves de miles de detalles lindos, de personas maravillosas, de grandes bendiciones y favores.

En cuanto a mi peso... sigo estancada en las 168 lbs.
Todas esas emociones revueltas me desvian de mi objetivo, pero se que lo lograre. Sobre todo por que no lo hago sola, lo hago con ayuda del que todo lo puede.
Y como sea, se que el me permitira lograr mi sueño y en junio, este asunto estara terminado y ya solo requerira mantenimiento, pero seré yo de nuevo, yo como se supone que debia ser originalmente.

Amado Dios, que lindo es sentirte a  mi lado. Por un momento me senti lejos de ti, pero ese momento solo sirvio para disfrutar mas estos momentos junto a ti. Contigo a mi lado siento que puedo respirar en serio.

TE AMO!

tengo ganas de vomitar

Si, pero no solo los m&m`s que me comi, eso en realidad no me molesta tanto.
Tengo ganas de vomitar esta nostalgia, este dolor que se siente tan palapable que casi casi puedo tocar el punto exacto pero al mismo tiempo es tan abstracto que duele mas adentro del cuerpo.
Quiero vomitar esta sensacion de soledad, esta sensación de abandono, vomitar no por que me sienta llena sino para librarme de este enorme vacio que hoy siento en el corazon.



Pero de todos modos, esta sed de amor no mequita las ganas de continuar con mi proposito. No dare marcha atras. Aca seguire, y se que lo lograre.

Iniciando un nuevo año

Bueno, ya estamos en el 2012 al fin. Que bien. Este será el año en que por fin, con la ayuda de mi padre amado, podre festejar un cumpleaños sin ser GORDA.

Sin embargo no cumpli mi objetivo de iniciar enero con 165 lbs. No pude bajar las dos libras que me hacian falta. Lejos de eso subi una, asi que ahora estoy de nuevo en 168. Creo que no pude resistirme al hechizo de estos ultimos dias. Con tantos cumpleaños en la familia por esos ultimos dias de diciembre y la cena de anoche fui debil, lo admito. Pero ya ni sentirme culpable ayuda, asi que lo unico que queda es iniciar este mes con renovado efuerzo para que febrero no me sorprenda sin haber llegado a 160.
8 libras en un mes, bueno, si requerira maaaas esfuerzo, pero no son demasiadas ni tengo que hacer una insana dieta de hambre para lograrlo, aun esta entre lo aceptable para una buena perdida de peso, asi que... AQUI VAMOS SEÑOR!! Seguimos en esta batalla, pero lo lograremos padre, se que contigo de mi lado, no hay gigante que no pueda derrotar. Te amo mi señor.

167!

Siii!!! Bueno, una libra solamente, pero es una libra menos.
Seria fantastico poder perder las otras dos que me faltan para llegar a 165 y empezar asi el 2012. Son solo dos!! Tengo que poder, pero ya son muy pocos dias. Bueno, talvez una mas, pero algo dentro de mi no se conforma, tienen que ser las 2.
Gracias a Dios inicie cada uno de estos meses con el peso que me habia propuesto, y no puede ser que inicie el nuevo año con un fallo.
Pero lo intentare, tengo 4 dias y dos libras por perder. uhhh, mision imposible :'(  :'(   :'(   pero de todos modos, lo intentare.

Pero sobre todo:MIL GRACIAS SEÑOR AMADO POR TU GRAN AYUDA EN ESTO. TE AMO MUCHOOOO PADRE

Con falda!!

Aca dos fotos mias con falda (cosa que rara vez uso) Una hace un tiempo y la otra de este mes.(pd. la falda rosada de la primera foto el año pasado ya ni siquiera me entraba, por lo tanto estaba mucho mas gorda el año pasado que en esa foto, ese es el motivo por el que casi no me tomaba fotos entonces.)

Y aprovechando... aca dos con la misma blusa en diferente tiempo.Solo que una estaba un poquito indecente, asi que le pegue una pequeña etiqueta.

168!

Hace mucho que no escribo. Las vacaciones trastornaron un poco mis rutinas y no han sido de gran beneficio para mis objetivos, sin embargo a pesar de grandes estancamientos gracias a Dios llegue a 168.
Fantastico ver que ya no estoy con un 7 en la segunda cifra!
Aunque, ya casi se acaba diciembre, falta poco mas de una semna y no creo que en estos dias pueda perder las tres libras que me faltan para iniciar enero con 165. Pero a como de lugar iniciare febrero con 160, aunque tenga que esforzarme al doble.
Si no lo hago, no podre mantener mi objetivo de llegar a mi peso en junio, y claro no es carrera de caballos, pero seria fantastico por una vez en mi vida terminar algo en el tiempo que me di a mi misma.
 Me esforzare mucho estos dias por perder las tres libras, realmente no creo lograrlo, pero nada pierdo con intentar y si pierdo al menos una, sera un poco mas a mi favor.
Que hay fiestas de fin de año de por medio? Afortunadamente soy una ermitaña que no se interesa en nada de eso, asi que "estas fechas" para mi son solo fechas en un calendario y no pueden significar nada en mis objetivos.
Como sea, ya estoy con un 6 en la casilla de las decenas y eso me hace muy feliz!!

Una boda

Ayer fui a la boda de mi prima.
No tengo muchas cosas que ponerme ahora por que ya nada me queda bien, asi que tuve que usar lo mismo que me puse para la clausura de mis alumnos. Pero eso no importa. Hay momentos en los que no tener nada que ponerse hace mucho bien.
Comí moderadamente, bueno, me exedi un poquitin con la bebida. Aunque solo fueron 3 copas creo que fue demasiado para una novata. Luego andaba mareada.
Fue genial! Hace unos meses no lo hubiera disfrutado tanto. No me hubiera sentido tan comoda y feliz como me sentí.

Antes me daba animo a mi misma y sabia que la actitud es lo importante, pero en serio, la actitud es extremadamente importante, pero el haberme quitado de encima el peso que me he quitado de verdad me ha hecho sentir muuuucho mejor conmigo misma.
No ha sido fácil, es verdad. Pero tampoco ha sido tan terrible como pensé que sería. Ha requerido un poco de esfuerzo, un poco de sentido comun, muchisima fe en Dios, pero no ha sido aquello a lo que tanto le habia temido enfrentar. Lo habia hecho mas grande en mi mente de lo que era en realidad.
Antes en las fotos casi por instinto me ponia el brazo cubriendome la pansa, pero en estas fotos de ahora ya no lo hago!! y era algo que no habia podido dejar de hacer nunca. Hasta en las fotos de mi boda salia tratando de cubrirme. hasta parecia que estuviera embarazada y tratara de ocultarlo, pero no era por que en aquel entonces estuviera gorda (pues solo pesaba 130) sino por que estaba tan acomplejada que me sentia una vaca.
Me siento feliz de estos logros. Gracias señor amado!!!

Lo que queria escuchar!!

Bueno esta semana ha sido genial. Se que el cambio se me notaba ya desde hace un tiempito, pero esta semana ya no se pudieron morder mas la lengua y me lo soltaron.
A lo largo de estos días he oído comentarios como estos:
-primis!!! que delgada estas!! que estas haciendo??
-Usted, que le pasó?? adelgazó verdad? que ha hecho?
-Hay! paseme la dieta que esta haciendo por que le esta funcionando muy bien!
-Hay Dios! pero si usted esta mas joven que sus hijas!!
-Ahhhh!! cada vez  estas mas delgada!!
-Te felicito, pense que nunca lo lograrias
-Gracias a Dios, ya no queriamos decirte nada, pero que bueno que por ti misma lo hayas querido hacer
-te ves re bien
-Esta a dieta? pero por que si a usted no le hace falta.

Ha sido maravilloso!!! Y aunque aun me falta gran parte del camino, es maravilloso haber llegado hasta aqui!!
Gracias mi amado Señor, sin tu ayuda no podría!!!!!

Yujuuu! ya quepo en el columpio!!

Siiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Aunque claro, este columpio no es apto para adultos, pero igual ayer me pude dar una media columpiadita y nunca habia podido hacerlo.

Feliz felizzz!!

170!!

Siii!!! por fin mi pesa me marca la ansiada cifra y aun no iniciamos diciembre!!
Bueno, a echarle mas ganas.
Ya me pude poner mi vestido rojo que tanto me gusta y que ya ni untandome mantequilla me entraba el año pasado. Claro que aun no me queda como yo quisiera, pero ayer que me vi en el espejo con él puesto me sentí inmensamente feliz, fue como volver a ser yo, fue como volver a brillar!!!

173

Bueno, ya voy por 173 pero me he estancado.
Necesito perder estas tres libras antes de que termine el mes.

Hoy estuve platicando con un Italiano.
MMMM ese idioma le quita a uno el hambre del puro placer!!
Bueno, escribire cuando llegue a las 172 o suceda algo mas o menos relevante.

Pagando mi Condena

Ayer cometí una serie de mlas deciciones respecto a la comida.
Quiza no fue la cantidad sino el tipo de comida y el momento.
Había iniciado el día bien, luego, como a las 11 de la mañana me fui al mercado y me llevé a mis dos hijas menores (de11 y 9)
Nos fuimos tan tarde por que nos pusimos a hacer varias cosas en la casa antes de salir. Y bueno, auello era un caos como siempre pero me afectó mas por llevarlas a las dos.
Carros, buses, carretas cargadas de mercadería, una enorme cantidad de personas... pero al fin terminamos la compra y salimos de aquella molotera.

Como la casa de mi abuelita nos quedá en el camino pasamos a saludarla y a esperar allí a mi mamá quien había quedado de pasar a recogernos.
Y como típica abuelita la mía nos ofreció comida. Comimos unas tostadas y panes.

Luego en mi casa comí frijol colorado con chicharrón, solo fue un poquito es verdad, y quiza no hubiera sucedido nada, pero luego en la cena mis hijas querían platanos fritos y no me pude resistir el antojo, así que me comí unas rodajitas, ademas de un pan integral y un huevo.
Me dió malestar estomacal a causa de comer los platanos fritos, pero aun era muy moderado y no le dí mayor importancia.
Y para cerrar con broche de oro, esa tarde habiamos armado la tienda de campaña para acampar en el patio por la noche, pero eso sí, lo mas comodamente que se pudiera, asi que metimos los colchones y hasta la tele y el dvd. Y para acompañar la peli mis hijas dispusieron llenar un tazón con frituras de todo tipo, papitas, quesitos, nachos, aritos de cebolla, en fin, un monton de cosas de esas. Yo dije que solo probaría una, pero allí en la penumbra, con la concentración puesta en la película, perdí la noción de lo que me metía a la boca.

Fue una de las noches mas horribles de mi vida. Acampando en el patio, bajo la lluvia por que tenemos tan mala suerte que nos llovió, con dolor de estómago, con frío, con acidez, con todo!!!
Y como dice Eddy Herrera en una canción "Y ahora estoy pagando mi condena..."

He ido al baño como un millón de veces, el estomago me sigue doliendo, son las 10 de la mañana y acabo de levantarme despues de pasarme la noche y la madrugada atravezando el patio bajo la lluvia para ir al baño, estoy aun en pijama y despeinada, con cara de muerto fresco, solo desayuné una naranja pues no me pasa nada mas y no pienso hacer otra cosa durante el día que dormir o al menos no me levantaré de mi cama, la que extrañé tanto anoche.
Asi que despues de una ovación, ahora me toca un abucheo pero bien, bien merecido.

una despedida de soltera

Ayer fui a una despedida de soltera de una de mis mas queridas primas.
Fue un desayuno, gracias a Dios, pues en los desayunos hay comida mas adecuada para lograr mis fines.
Ya antes de irme para alla yo habia comido una manzana, me alegré de haberlo hecho por que desayunamos como a las 10, así que practicamente fue como mi refa.
Me comí el omelet relleno de hongos, pero no me comí el pan ni me tomé el jugo, ya que era un jugo con azucar.Solo tomé una taza de café amargo. Ya que aunque rara vez tomo café, pues no estoy habituada a él, cuando lo tomo me gusta que sea amargo. De la mantequilla y la crema ni hablar.
Así que siento que me merezco una ovación personal, por que estuve en una reunión donde en el pasado me hubiera dado un atracón pues tuve la oportunidad de hacerlo y sin embargo, me dedique a disfrutar el festejo sin enfocarme en la comida, sino mas bien en las actividades, una de ellas por cierto fue que me tocó pasar a cantar a duo con la novia.

Fue un buen día!!
(Aunque tomarse fotos cantando no es la mejor idea, no sabe uno con que gesto raro lo agarren)

174!

!74 libras!! me siento muy contenta. Es increible lo bien que lo hace sentir a una un simple numerito menos. Creo que sí podré iniciar diciembre con 170 y lo mejor de todo, creo que sí podré iniciar el 2012 con un fabuloso "6" en la casi lla de las decenas de mi peso. 165 libras para iniciar el 2012. Lo lograré... o no lo lograré...
La verdad no lo se, pero yo creo que sí, voy a esforzarme y se que mi Dios seguirá ayudandomé.
El llegar a 160 será el mejor aliciente para caminar hacia las 150, así como el haber dejado las 180 que pense imposibles ha sido un gran estímulo.
De 200 a 175 en un año, se que fue muy lento, pero es que el empeño lo puse de todo corazón a mediados de septiembre, cuando me dí cuenta que el dejar las galguerías y el pan blanco me habían conducido a las 185. Pero ahora que de verdad he hecho un cambio, se que lo puedo lograr.
en noviembre del año pasado tenía que perder 60 libras para llegar a mis anheladas 140 libras, y este noviembre ya solo debo perder 35. Lo lograremos, verdad Señor amado???

Yo tengo en fe en  que para junio del 2012, este asunto estará concluido.

175!!

Gracias amado Dios!!! Ya se que no soy yo, eres TÚ.
Logré iniciar noviembre con el peso que quería: 175lbs.

El 5 es mi numero favorito seguido del 7 y todo lo que tenga que ver con esoso números me encanta, y bueno, el 175 es un lindo número, ya que los incluye a ambos.
Pero hablando de otro cinco genial, el 31 de octubre cumplí 5 años de divorciada, y lo celebré comiendo, si, me comí una hamburguesa de Mac, pero 5 felices años lo ameritaban.

Pero bueno, sigo en la lucha y Dios está conmigo hombro con hombro en esto.


Yo se que este sobrepeso ha sido parte de grandes enseñanzas, pero llegó el tiempo de pasar al siguiente nivel.
Ahora me propongo iniciar diciembre con 170, se que mi padre me ayudará a lograrlo por que yo sola no podría haber perdido ni una libra, me conozco bien.
Así que... amado Dios, sigamos adelante.

Cámaras Ajenas

(Yo soy la alta de blusa blanca
y la otra es mi amiga Sindy)

En abril del 2011,
Cuentacuentos, Museo de los Niños, Guatemala

Octubre 2011, acto de graduación,
con dos de mia alumnas.

octubre 2010, 200lbs

octubre 2011, 176 lbs

(Estas 3 últimas fotos son de este tamaño porque
eran fotos de grupo y recorté a los otros integrantes)

Hoy me siento muy contenta. Superé una de las pruebas que mas me intimidan.
La cámara ajena.
Sí por que con mi camara yo decido que fotos dejo, decido cuales son aptas para ser mostradas y cuales no me gustan del todo, pero cuando aparezco en las fotos de alguien mas, cuando no soy yo el personaje central del fotografo y no se toma la molestia de pensar como me sentiré respecto a la foto, es entonces cuando retratarme suele ser un reto.
Sin embargo la noche del 27 de octubre me sentí como en la alfombra roja. Una lluvia de fotografías a diestra y siniestra y quisieralo o no, tenía que formar parte de ellas. Y me siento satisfecha del resultado.
Como ejemplo puse estas fotos, las cuales tomé del facebook de algunos contactos, todas ellas. Las primeras, las odié cuando las ví publicadas en abril, pero estas ultimas me hicieron sentir, que el esfuerzo hasta aca ha valido la pena y que en los meses venideros tengo un motivo para seguir luchando.
Gracias amado señor.

177, como el cangrejo!

Lo acepto!
Solo estoy purgando las consecuencias de mis malas decisiones y debilidades.
Ahora en lugar de una, tendre que perder dos libras esta semana para cumplir mi objetivo de octubre que era llegar a las 175.

Pero como dijo Paulo Coello: " Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos". Pues se bien que la pequeña gran derrota que tuve en estos pasados dias me ha enseñado una gran lección y ha renovado mi voluntad  de no volver al pasado.

Hay un canto que dice: " Dios no nos trajo hasta aquí para volver atras, nos trajo aquí a poseer la tierra que nos dio..."
No tendría sentido que El me ayudara a avanzar tanto para que ahora yo ponga retroceso y regrese al lugar de donde salí. Si mi Dios me ha traido hasta aca, es para seguir peleando hasta conquistar la bendición que El quiere darme. Y no estoy sola en esto, El va a mi lado, dandome la victoria, y por eso, se que venceré.

Como una puerca!!

Todo empezó ayer.
Fue el primer año de mi segunda sobrina, no hija de uno de mis hermanos sino de uno de mis primos.
Traté de ser fuerte. Era una batalla cuerpo a cuerpo en territorio enemigo. Pensé que no había salido tan mal librada.
Probé un bocadito del pastel, que aunque usualmente no me gustan los pasteles frios, ese estaba delicioso. Pero igual, solo di una probada y lo regalé. Me comi medio chuchito, y una tostada, no probé la orange crush y me comí un caramelo de la piñata. Tambien comí un poquito de los aritos con sabor a cebolla que tenia una de mis hijas.
Sabía que no debí, pero lo hice, sin embargo, no había rebasado los limites.

Pensé que lo compensaría con ejercicio mas tarde pero al llegar a casa recordé que habiamos quedado que hoy le hariamos un pequeño baby Shower a Maria Luisa, una compañera de trabajo, asi que me puse a bordarle un baberito y a preparar algo de comida que tenia que llevar.


Mi voluntad fue fragil frente al tazón de ensalada rusa y los rellenitos de platano, pues mientras los preparaba di varias probaditas.
En la reunion de hoy todos me pidieron que por un día mandara las calorías al diablo, y como en especial a Maria Luisa le molesta un poco que yo ande con mis cosas, pues comi de todo lo que habian llevado todas.

Ya me sentia bastante mal  pero de pronto empecé a sentirme como en un resbaladero recien encerado. Cuando vine a mi casa, almorcé pasta, zuchinis, ensalada, me tome medio vaso de gaseosa de uva, y luego le di jaque mate a los rellenitos que quedaron.

Ahora me duele la panza, tengo un poco de nausea, me siento emocionalmente una gran estupida, no me siento con animo de hacer ejercicio, solo quisiera correr al refrigerador y devorar todo lo que encuentre a mi paso mientras me siento a ver televisión, pero... no puedo darle gusto a este gigante que por tantos años se he sentido vencedor sobre mi.
Hoy me dio un golpe que me derribo y ahora se burla creyendo que me ha derrotado, pero no es asi. Voy a sorprenderlo ahora mismo.
No tengo ganas de hacer ejercicio, pero lo haré, trabajare duro por que yo puedo dominarme a mi misma. Tengo ganas de tirarlo todo y rendirme, pero voy a seguir luchando, ahora mismo, me levantare y sere yo quien vuelva a derribar al gigante y cuando lo tenga en el suelo no lo dejare levantarse voy a luchar contra el hasta eliminarlo por completo, que no por nada soy hija de un Dios Guerrero.
Padre mio: Aqui vamos, dame la victoria sobre mi enemigo, por favor.

176

Me habia estancado un poco pero desde ayer pude ver por fin que llegue ya a 176.
Muero de ganas por llegar a los 170, pero si puedo iniciar noviembre con 175 habré cumplido mi objetivo de octubre, y como gracias a mi buen Dios siento que voy por buen camino, pues renovaré el animo y llegaré a esa meta. 1 libra mas, solo una esta semana, y podré empezar noviembre con una gran satisfacción.

Yo ahora

Esta soy yo ahora que estoy en el proceso de ser una persona vencedora, sana y con el peso adecuado.
Se que aun me falta un largo camino por recorrer, pero "Es con caaaaalma"
Y de poquito en poquito, llegaré a la meta y permaneceré allí, por que las otras veces que lo intenté, por quererlo todo de la noche a la mañana las cosas me salieron al revés

Yo hace poco

Y esta era yo hace un tiempito, antes de tomar real conciencia de la situación que estaba enfrentando.